自分
辞めてからまだ3日この3日間はちょっとだけしんどかった。
みんなからの励ましや心配の声沢山ありがとう。
本当に嬉しかった。
親にも話した。
まず、バイト先の話、帰ってから過呼吸でパニック起こしてしまった事、私はバイトが全然続かない社不だから何かの病気か障害とかない？
(私の家は家庭の事情が複雑ゆえ色々欠落してると思ってたから聞いてしまった)
結果、あんま気持ちのいい話ではなかったかな。
彼氏に負担が行くからそれが心配、そんなんじゃ子供も産めないよ、障害は無い、自律神経が乱れてるから病院に行こうって話で終わった。
彼に負担が行く、、ものすごく刺さったよね。
私がこうなる事で迷惑になる人がいるという圧というか事実がのしかかって休むにも休めなくて辛かった。早く治して世に出て働かさなきゃ。稼がないと。何かしなきゃ。
でも、何か行動に起こすのは疲れるしボーっとして寝れないし笑うことが無くなった癖に涙はしっかり出るみたい。
配信してた時は笑えてたのにね、なんか上手く言えないけど分けてるんだろうねきっと。
でね、ちょっとしんどいなって思って私には抱えきれなくなってしまった感情を、親に言われた言葉を、彼に伝えてみたんだ。
自分で考えるより人に伝わるように話したりするって言うのはインプット？アウトプット？って言うんだっけ？なんか凄く頭が整理されるし、あの時の感情なら分からなかったことや考え方を改めることが出来て凄いすっきりした。
何より彼が優しく諭してくれた。
そのおかげで上手く整理出来たんだと思う。
起きてしまったことは私が悪い前提だけど、
親に言われたことは至極真っ当で正論で私が受け止められる姿勢じゃなかったんだなってことに気がついた。
普通に考えて自分の娘に社不だから障害とか病気とかない？って聞かれるのしんどいよね。ていうか失礼というか最低よな。自分でお腹痛めて産んだ子供だし、、私なら多分泣くわ。
だから次の日夜にママに電話したんだ。
ママがね言いたかったこと自分なりに理解してね、ママの立場とかなぜそう言ったのかとか考えてみた。
何が正解で間違ってるとかそういうのじゃないけど私が考えたこととママの気持ちをすり合わせたかったしママの声聞きたかったんだ。
ママは黙って聞いてそっか。と言ってくれた。
ママは言葉数の多い人じゃないからそっか。は寂しい気がするけどでも、何も否定も肯定もされなくても十分でママらしい言葉に凄く安堵した。
少なからず家庭環境は良くなかったけどこの家に生まれてきてよかったなって思ってるし、ママの子供でよかったなって思えた。電話する度にそう思う。近々家に帰ろうと思う。
ママとの電話が終わったあと、彼が自分のお母さんに電話して相談してたみたいですぐ電話することになった。
一夜でダブルお母さんの手厚いサポートを受けた。
彼のお母さんは優しくどうしたん〜？(*´꒳｀ *)相澤ちゃんなにがあったと〜？(ｏ･ω･ｏ)?
みたいな緩くて可愛い聞き方で思わずニヤけた。
というよりかは症状や感情に対して私は大丈夫ですよ、心配ないですよと言わんばかりに元気な振りをした。多分情けない姿を見て頼りなく感じられたらいい印象じゃなくなると思ったから。
多分私は彼のお母さんが好きで嫌われたくないんだと思う。悪い癖が出てしまった。
そしたら詳しく聞いてくれて、相澤ちゃんは真面目なんだねって頑張り屋さんなんだねっていわれた。
彼も彼のお母さんにも同じことを言われて遺伝子を感じた。
彼のお母さんは私にアドバイスをくれた。
頑張らなくていいんだよ、妥協だよって。自分のキャパギリギリより半分でこなす。
嫌なこと言われたり苦手な人がいたら、受け流すんだよ。同じ土俵に上がらないでそうですね〜と表面上では話を聞いてるふりだけして、内心はあれしろこれしろって言われても、自分が正しいって思うことをしたらいい。とりあえず今はしっかり休みなさい。社会に出ることは働きに行って経済を回すことだけでは無い。できない時はできないからやらない、そういう日を作る。しんどくなったら周りを頼る。そう言ってくれました。
今まで調べた時にでてきた言葉まんま出てきて、ずっと言葉？文章？を読んでただけで意味を理解来てなかった。
自分なんかにそんな言葉向けてもらう価値がないと思ってたから自分には当てはまらない言葉だとずっと思ってた。
私は自己肯定感が低いのかな。たぶん、、
彼のお母さんも最初は自己肯定感低かったみたいだけどやれることをこなして行ったら気がついたら元気で自己肯定感も上がったと言ってたからすごいなって思った。
私は彼のお母さんを尊敬してる。本当にすごい人だと思う。だからこのお母さんから生まれた彼に本当に出会えてよかった思った。
彼のお母さんとの電話は1時間程で終わりました。
彼に開口一番、相澤ちゃん気がついてなかったと思うけど、最初話す時お医者さんに言うような話し方してたよって言った。全く気が付かなかった。彼のお母さんは看護師さんだったからそれでついああ言う言い方をしてしまったのだろうか。人の心理は面白いね笑
ダブルお母さんから元気を貰ってようやく心のモヤモヤも不安もなくなってその日の夜は眠くても寝れないなんてことは無く、涙も流さなず嫌な夢も見ないでぐっすり寝れた。本当に久々だった。
私本当におかしかったんだなって今これを書いてて思う。
おかしい時って自分のおかしい加減に気が付かないというか視野が狭くなってるなって思うからちゃんと頭の整理が大事だったり相談することの大切さを身に染みてわかった。私は馬鹿だからすぐ忘れちゃうから書き留めとくね。
ここまで読んでくれてるか分からないけど読んでくれた嬉しい。ありがとう。
昨日バイト辞めた 続き
バイトを辞める時に直接言える心の余裕が本当になかった。
私は本当に成人しているのにどうなんだとは思ったが彼氏に辞める電話をしてもらうことにした。
これを私は本当に許せない行為？だと思ってしまって責任感のなさを感じたり罪悪感で本当に申し訳なかった。だが私には自分の口で辞めることなぜ辞めるかの理由を話せない。いや話したくない。もう嫌なことを思い出しそれが頭がいっぱいになってまた過呼吸を起こしたりするのが怖かったから。でも許せないでも言えないでも、でもと繰り返し続けたので知恵袋に頼りました。
そしたら優しい方が50代でもバックレるし自分を責めすぎな気がする。ちゃんと言おうとするのは偉いよと言ってくれました。
そのおかげでやっと決心が着いて彼にお願いすることにしました。
7/9お昼頃電話を掛けて20~30分かかったみたいです。
彼いわくやめて正解。
あの店はやめた方がいいと言ってくれました。
店長はレジの劣悪な環境を認知していた上で対処しなかった。人手が足りなかった。私が見ている範囲ではいじめなど起きていない。だが、そういうことを言いそうな人には心当たりがある。相澤さんが言ってこなかった為対処できなかった。等と見過ごしてる部分があったみたいです。
やっぱりやめて良かった。
彼にはたくさん私が感じた嫌なことを代わりに言ってくれました。ほんとに書ききれないぐらいに。なので今は少し落ち着きました。
でも、これを書いていて思い出して涙が止まらなかった。
問題は解消されたのに未だにしんどい。
突然思い出して嫌な気持ちになり気分転換をするが心がぽっかり空いてる感じが続いてて本当に私は社会に向き合えないダメな人間なのだろうか。等考えて気がついたら朝になっててねれない生活を送ってます。本当に言ってきた人たちには些細なことだったのかもしれないが私にとっては多大なるストレスだった。体調を崩してオマケに収入源を失った。働く気はあるがもう怖くて働ける気がしない。人付き合いが怖くなってしまった。
何より自分は彼以外に相談できる人がいなかったがダメだって思った。彼と生活してて帰ってきてから寝るまでに2時間も無くご飯食べてお風呂入って寝るから私のバイトの愚痴をわざわざ聞いてもらう為に起こすのも申し訳ないし愚痴ってはいたが基本的にはあまり言ってはいなかった。吐き出す場面が少なかったのかなって。
私はもう少し信頼できる人気軽に話せる人を作るべきなんだよな。人あまり信用出来なくなってきてる自分が怖い。
今はこれだけ書くのが精一杯。
また後日心に余裕が出来たら書いてみるね。
ここまで読んでくれてありがとう。おやすみね。
昨日バイト辞めた
久しぶりに書いてみたよ。
今日は寝れそうにないからネガティブな事いっぱい書いてあるからしんどくなったら読むのやめてね。
あのね昨日バイト辞めたの。
なんでかって言うとね、小さいことなんだけどチリツモでしんどくなっちゃったの。
7/8出勤で終わったあと彼がお休みでお迎えに来てくれたのそれでね嫌なことがあったから愚痴ってたの。
いつも通りだと思ってたのにその日は涙が止まらなくて大きな声で泣いちゃった。
もう駐車場についてドア開けて降りたらおうちに入れる状態でさ、でもおうちに入れなかったんだ。というより車から降りれなかったがか正しいかな。
過呼吸嗚咽を繰り返して手足顔が痺れて頭が嫌なことがいっぱいで気がついたら叫んでた。助けてって怖いの。辞めたい。もうあんなところ行きたくない。
今まで嫌だったことずっと溜め込んできたものが爆発したみたい。
友達には言わなかったし親にも話さなかった。
話して楽になれるほど私ポジティブじゃなかったし、私の言ってること100%理解出来ないと思うし私もその状況100%説明できなかったから彼氏に愚痴っては、あーバイト行きたくねぇー笑今日夜何食べよ笑って、考えて流してたものが詰まって流れなくなっちゃった。
かれこれ1時間半とかかな。めちゃくちゃ暑い車の中でずっと泣き続けた。
彼氏と同棲して約1年半初めて見せた姿だった。
彼氏はずっと私を落ち着かせるために声掛けて私を慰めてくれた。
でも、嫌なことは頭から離れない、息が出来ない、顔が暑い、痺れて感覚が薄れてく、苦しい、彼の顔がよぎるがまた嫌なことでいっぱいになる。
とりあえず来週月曜日出勤だけど絶対に行けない無理だと本能的に思い泣きながら電話した。
電話に出たのはたぶん夜勤のTさんだった。
あのすみません。もう月曜日出勤できません。ごめんなさい。泣きながら言ってて聞き取れないそれは申し訳なかった。でもTさんは何故か笑ってた。特に話したこともないし親しくもない人に笑いながらあしらわれた？風に感じて余計嫌になってすみません。本当にごめんなさい。ご迷惑おかけします。と言い電話を切った。
余裕のない私には頑張ってやったことに対し笑われたと思ってしまいまた泣いて過呼吸etc…
疲れきって頭が回らない私に浮かんできたことそれは何かしらの病気か障害があるのでは？ということだった。
10代の頃から私何かの病気か障害を持ってるんじゃないかって疑ってたこともありこのタイミングで出てきてしまったことで爆発した私は、こんなふうになるのはおかしい絶対おかしい。私やばいんだ。おかしい人なんだ。
そこから暴れてしまった。
彼が私を落ち着かせるために名前を呼んで目を合わせる抱きしめる等してくれました。
ようやく落ち着き安心してまた沢山泣いた。
私文章下手だからごめんね。
急に嫌だったこと書き始めるね。
まず最初は優しくしてくれた人が挨拶しても返してくれなくなった。目も合わせてくれなくなった。
サブレジの時間に品出しをするのだが品出しの時に出たゴミを交代する前の人が片付ける？みたいだけど私一切言われてなくて知らなかったし、前の人もやっていなかった上に品出し自体も終わってなかったのに相澤さんが最後にやったんだよね？って言われて確かに私最後にやりましたけどと言ったら、品出しした人が最後に片付けるんだよ？気をつけてくれる？と言われました。
でもサブレジがメインで時間がある時に品出しをするのでうちの店は混んでるところだし、退勤時間までほとんどレジ入りっぱなしでだったから捨てれるにも捨てれなかった。しかも言ってきたSさんはその時は品出しする所にいたので私はお先に失礼しますと言いに行ったタイミングで言えばよかった所をわざわざ人のいない場所で言いに来て陰湿だなって思った。
あと髪の毛で私は長かったのでポニーテールで一括りにしてたのですが横の触覚？と言われるところを出したらダメと言われました。(ビューティ担当のGさんに)
ですが、私は今までヘルプで行ったり別店舗で働いてる時にそんなこと言われたことがなかったのでこの店ではそういうのがやり方なんですか？と店長に聞いたら髪の毛が入るから、1つに括るの概念の問題だと言われました。なるほどな。
じゃ、肩より上の髪の毛短い人は縛れないからしょうがないってことですか？髪の毛が入るなどと言いましたがそれは髪の毛が短かろうと長かろうと関係ないですよね？と言ったら黙ってました。
私はそこで腹が立ってしまいバッサリ髪の毛を切りました。
そしたらFさん(パート)に笑いながら相澤さん笑髪バッサリいったね笑短くなっちゃったね笑笑と褒めることも貶されることもなかったが嫌味ったらしく言われた。すごく傷ついた。今まで仕事のことは言われても見た目のことを言ってくる人はいなかったからです。本当に悲しかった。
次に私のところはタイムテーブルでメインレジとサブレジがあって私は基本ここのローテーションだったのですが仮にメインが1レジサブが2レジだとしましょう。
出口にカゴをしまう所があるのですが積み重なるとカゴを捌きに行くのですが私が1レジだと出口だけ捌いて横にあるのは絶対に触りません。ちなみに横のカゴをそれなりに積み重なってます。
私が1レジ▷▶︎2レジに変わったタイミングでMさんは1レジ横のカゴを捌きます。
まぁ私の勘違いかなーって最初は思ってたんですけどバイトのほとんどがレジなのでいやでも気づくわけよ。私の事避けてるなーって。
私避けられてもいいけどあからさまに分かるようなことはしないで欲しいんですよね。大人気ないなって思っちゃってそれがしんどかったですね。
それからMさんに関しては私が体調悪かったから30分だけ1レジと3レジ変わって欲しいと言ったらそういうのは全部店長通してくださいと言われまぁ冷たいけどたしかになと思いそのまま店長に相談したら了承してくれました。
そしたらFさんとMさんが大丈夫なの？って言ったので、はい。すみません。ご迷惑おかけします。と言いました。
そしたらMさんがFさんに私さっき3レジだったからFさん変わるよと言われました。私の時はそんなこと言ってくれなかったのにFさんには言うんだと思ってしまいこれは人間関係の構築というのもありますが明らかに差別されてるなって思いました。
Mさんに関して私何もしてないのにすごく嫌われてるみたいなんですよねー笑話したことないのに笑
Fさんは忙しくなると私に八つ当たりします。自分の都合が悪くなると私にゴマをすってきてしょうがないよね。やろうとはしてた。など言い訳つけて勝手に帰る変なやつでした。
Sさんは最初すごい優しくしてくれたのに急に態度変えてきて部長や店長の前では絶対にそんな態度しない上にベタベタしてきます。
髪の毛の件と月曜日休む電話の件とゴミの件とカゴの件これは7/8日に起きた話です。
日頃からこういう小さいモヤっとすることをされると本当にしんどかった。
1回ここで区切ります。
